Прощения прошу за недельную задержку. Были дела, знаете ли. Ну да вы знаете. А если и не знаете, то я прямо и не знаю... В общем получайте отчет по всем за седьмой день, то бишь вторник. Сказать, в целом тут и нечего. Да вы знаете.

Прошу однако всех участников ответить на следующие вопросы, благо у вас всех было время осмыслить собственные траты и поведение:

1. Было потрачено больше или меньше ожидаемого?
2. Была ли неделя показательной?
3. Завидуете ли вы кому-нибудь из участников (хочу как он или не хочу как он)?
4. Были ли незапланированные траты?
5. Какие сами можете сделать выводы относительно исследования и недели подсчета?

Сами данные о подсчетах за седьмой день под катом. Завтра сделаю итоговую таблицу по всем участникам и подведу итоги.

Что касается случившегося:
- Самая маленькая дневная трата: 0р (psy_sun и weaselchuck - ваще ппц)
- Самая крупная: 380р (И тут был yadych все также крут)
- В сумме было потрачено: ????р

( Отчет )

Понедельник для меня вышел все равно тратным. После раздачи долгов я еще был вынужден приобрести для женщины торт - день бухгалтера, все дела. Однако большинство в отличие от меня более культурно начали неделю...

По результатам понедельника, шестого дня:

- Самая маленькая дневная трата: 0р (Традиционно psy_sun и догоняющий weaselchuck)
- Самая крупная: 1080р (Да, это был yadych)
- В сумме было потрачено: 2346р

Итак, детальный результат понедельника:

( Отчет )

За воскресение я могу только отметить себя самого. Я не знаю, что влияет на большинство - стали ли люди экономить меньше или нет станет известно только по результатам конца марафона и соответствующего опроса. Лично для меня неделя стала рекордной, начиная с июня этого года по размеру трат. Больше я тратил только при покупке мебели в новую квартиру. Однако это показательно, поскольку всегда существует фактор неожиданных трат. Менты, кенты, подарки, внезапные пьянки - все это заставляет закладывать в бюджет приличный овердрафт.

По результатам воскресения дня:

- Самая маленькая дневная трата: 0р (Ага, никто не сомневался, psy_sun)
- Самая крупная: 11 000р (Евгений forhands неебово проспонсировал ДПС, с чем его и поздравим)
- В сумме было потрачено: 14 041р

Итак, детальный результат домашней субботы:

( Отчет )

Представаляю отчет по тратам за субботу. Сказать что-то определенное сложно, ибо я ожидал периода безумных трат именно в этот день. Я вот, например, просрал 2000 рублей на подарок - это пиздец ящитаю. Но нет - все остальные достаточно скромно провели этот чудесный день. Скажем даже, по-домашнему.

По результатам четвертого дня:

- Самая маленькая дневная трата: 0р (Ира болеет, и лечится, видимо, кипятком и клизмой)
- Самая крупная: 7460р (Игоряша thisishawk нормально отдохнул)
- В сумме было потрачено: 15 727р

Итак, детальный результат домашней субботы:

( Отчет )

Вот и третий день подоспел. На мой взгляд у людей происходит переосмысление происходящего и следующий отчет показывает какие страдания приходятся на долю наших дорогих хомячков. Кто-то машину до заправки на себе прет, кто-то пьет божоле, а кто-то вообще ничего не жрет с похмелья. Пользуясь случаем, хочу поздравить Александра с первыми шагами по дороге разумных трат (513 рублей, друзья мои, это в 8 раз меньше чем обычно). Также надеюсь, что Юрий не потравился уксусом (хотя признался, что голова болит :)).

По результатам первого дня:

- Самая маленькая дневная трата: 0р (Ира, молодец - дальше только в минус)
- Самая крупная: 2595р (forhands: "Чтобы я еще раз поперся к ней на день рождения")
- В сумме было потрачено: 7231р

Бедовая вышла клеркопятница. Пожалуйста, результат:

( Отчет )

Пришло время второго отчета. Выкладываю поздновато, но были причины задержкам - я был невменяем. Приступим к подведению итогов марафона по недельным тратам. Кстати, к нам присоединился г-н Ядовитый (Александр yadych), который сделает наш отчет еще более ярким и показательным. Его дневной отчет был апдейтом добавлен в пост первого дня, и в текущем отчете он присутствует соответственно.

По результатам второго дня:

- Самая маленькая дневная трата: 105р (Игорь)
- Самая крупная: 4104р (Александр)
- В сумме было потрачено: 8361р

Ну, и что же наши участники делали в четверг:

( Отчет )

Итак, готовим первый отчет. Все молодцы, все подошли ответственно. Напоминаю интеллектуалам, которые шли мимо и "непоняличеэтотакое", что у нас марафон по подсчету бабла из карманов длиной в неделю.

По результатам первого дня:

- Самая маленькая дневная трата: 95р
- Самая крупная: 4460р
- В сумме было потрачено: 9919р

Ну, и что же нажрали наши участники:


( Отчет )

Начинаем первые сутки нашего марафона "сосчитай бабло в своем кармане".

Попреветствуем наших участников, которых я предварительно попросил заполнить анкетку со следующими вопросами:

1. Считаете ли вы свою заработную плату достойной?
2. Сколько по собственным ощущениям вы тратите в неделю/месяц?
3. Какую часть в процентном отношении вы откладывате в кубышку (на черный день)?
4. Какая самая крупная трата в вашей жизни?
5. Вы считаете себя расточительным?

( Читаем далее )

Дорогие друзья!

Сегодня я с моими дорогими коллегами был возмущен "исследованием", которое проводил ресурс для сытых. Ознакомиться можно по ссылке: http://www.bg.ru/article/8303/

Для тех кому лень читать поясняю, что в вышеуказанном обзоре наши средние по достатку сограждане деляться данными о затратах на неделю. 110 тысяч рублей в месяц тратит учительница начальных классов, порядка 50-60 кусков получает гастер из Молдавии. В связи с этим хотелось бы провести собственное, независимое исследование под названием "Жрешь за семерых", цель которого посчитать собственные недельные затраты и сравнить их с аналогичными по отношению к своим товарищам.

Предлагаю посчитать сколько вы тратите за неделю, начиная с завтрашнего дня. В следующий вторник проведем зачет. Всем, кто хотел бы принять в забаве участие просьба отписаться, естественно. С меня полноценный отчет/обзор и прочее.

UPD. Согласие принять участие в эксперименте согласились следующие чуваки:
psy_sun (с солидарностью)
weaselchuck (с интересом)
wild_pacman (с решительностью)
nnimble (с готовностью)
thisishawk (с натягом)

Все эти товарищи будут получать фан забесплатно и ежедневные отчеты друг о друге. Соответственно, остальные могут включиться с завтрашнего дня, когда будет анкетирование и первые данные.

Сидим в офисах, пьем чайки. Ну любим мы с другом Игоряном расслабиться в рабочее время. Тродовой человек - он такой трудовой, что предопочитает работать исключительно в выходные и перерабатывать будни. Так ему как-то легче живется в непростое для страны время.

Ждем Федю Добрянского. Он когда приходит, то страз грустный и ноет, что его обманули, что денег нет, что пиздец завтра, а то и гляди через 15 минут, и нужно скорее собирать манатки и нести их в катакомбы. Капиталисты нас, конечно, ебут, но постоянные поступательные движения вызывают привыкание. Так что мы не ноем в такой ситуации, и предпочитаем посильно утешить Федю приятным разговором.

Приходит Федя. Довольный. Лавры инженера тестовой лаборатории уже залоснились и помаленьку тускнеют на его погонах. Да и хочется новых свершений и масштабного развития - все мы молодые, ну кому не хочется. И решил Федя посвятить часть своего времени изучению финансовых агоний. Федю, так сказать, интеллигентное большинство с нашего райена (издательства) поддержало. И несли люди Феде деньги, и вкладывал Федя их в опционы, и проигрывал. И показывал он как все плохо, и что больше деньги ему нести не надо. Он и сразу сказал - не несите. А все хохочут, все смеются, все несут. Все равно вселенская амфибрахия уже случилась. И конец как бе.

Изучал Федя вопрос экономический. Завел себе брокера-океановеда. И еще каких-то мужков, которые помогают ему ворочать мильенами. И вроде бы все хорошо. Радуемся за Федьку - дело себе мужик нашел. Но стало ему вдруг худо, и того мы сразу не заметили.

Короче, приходит, садится на стул. Даже чаю пить не стал. Сразу говорит: "Хорошее у меня настроение - со дня на день стану миллионером". Мы рученками то разводим:
- Как же так? Добрянский и миллионер. Ну и Ну! Вот так дела творятся...
- Ну да... - говорит, - миллионером буду. Куплю, значит, домик, жиб большой с салоном. Детей в школы отправлю, а жену в Адлер с путевкой.

Разобиделись мы, значит. Говорим:
- Паразит ты, Добрянский, на кожном покрове русского народа. Народ как из окопа вылезе, сразу тебя, вшу меж ногтями то пропустит. Не любят у нас тут таких.
- Как же паразит! - говорит нам Федя, -Я замежду прочим полезную функцию выполняю. И вам, плебеяям, синагоги порог не переступивших ни разу, это стало быть не понятно.
- Ну хорошо. Раз полезную, то тогда представь, что мы, значит, все скопом - твой пятилетний ребеночек. Ты нам пятилетним объясни, что же ты такое делаешь. Ну в дву словах. Ну вот повар - он еду готовит. Дворник, он механическим вакумклинером асфальты метет. Мы вот статьи пишем, журналы делаем, инфонрмацию людям даем. А ты что делаешь? что это твой за опцион, который ты торгуешь? Его в рот не положишь. да на хлеб не намажешь.
- Как пятилетним детям? Легко! Я ПРОДАЮ ЛИКВИДНОСТЬ!!!
- Чаво?
- Чаво-чаво... Ликвидность. А стало быть если вам, пятилетним, непонятно, то вы - дауны. И таких детей надо на переработку, а не в свет выпускать. Любой октябренок на улице знает, что такое ликвидность и нечего тут лица интересные строить.
..........
Так вот в результате я так и не понял, чем мне полезен труд Добрянского. У меня и еще одной группы заинтересованных граждан возник вопрос, на который мы так и не получили ответ. Чем Федя Добрянский помогает дворнику Петру, который убирает срань по подворотням, автомеханику Семену, который чистит карбюратры девятинам и фермеру Ивану, который плугом под брюкву поля ровняет?

Мне то лично он очень полезен - он мне наряды на статьи выдает.

Более грамотный Игоряша изъявил вчера следующие идеи: Федя считает, что в конечной стоимости товара или услуги много воздуха. То есть что себестоимость на порядок отличается от цены продажи. То есть разница не обоснована такими большими затратами. То есть прибыль делается из воздуха. Но Федя покупает не сами товары, а контракт на их покупку. Причем не для того чтобы получить товар, а чтобы забарыжить контракт подороже. И Федя считает, что в контракте на покупку товара воздуха нет. Таким образом контракт и воздуха то в себе не сождержит - есть чистый вакуум.

Это уже, бля не продажа воздуха. Им-то хоть дышать можно... Я не экономист далеко, и даже не лезу. Как хоть 10-летнему мне растолкуйте - паразит ли Добрянский, продавец вакуумных опционов, или положительной нравственности человек, и пряник ему я должен за клевету.

Спасибо.

Доброго времени, друзья!

Я хоче поинтересоваться у вас, а скорее попросить совета. Я прекрасно понимаю, что длинные мои тексты многих утомляют. И большинство приходит читать для того, чтобы отдохнуть. Это реальность, ничего не поделаешь. А я не хочу напрягать кого-то и кормить малоприятными продуктами. Посему хочу спросить - что вам не нравится в моем журнале, что на ваш взгляд следовало бы исправить?

Спрашиваю совета потому, что сейчас у меня в друзьях те люди, которых читать действительно интересно. А это значит, что они в силах помочь мне сделать свои записи лучше.

Пока я болею, и не погружен в работу в целом, могу дать краткую и точную оценку произошедшего недавно мероприятия. Начнем с того, что Сергей Стиллавин стал одним из первых обладателей iPhone 3G в нашей стране. Для этого он заплатил порядка 30 тыс. рублей на билет до Владивостока, и 27 тысяч на покупку самого аппарата. Молодец, Сергей, хули. Поздравляю.

Я все больше убеждаюсь в том, что общественности не нужны средства собственного самовыражения. Общественности не нужна индивидуальность. Я помню, как в восьмом классе у каждого подростка с продолговатым отрезком плоти между ног должны были быть штаны с боковыми карманами. Необязательно широкие, но чтобы карманы были – сто процентов. Я помню эту повальную стройку капитализма, когда костюм, короткое «менеджер» на визитке и дорогой мобильный телефон становился признаком успеха. Такой человек фактически налит счастьем до краев. С него можно слизывать сахар и клеить в качестве картинки «American dream» на стену, прикрывая дырку в бабушкиных обоях.

Стандартизация – это же так хорошо. Не надо думать, кем быть завтра, как развиваться. За тебя уже подумали, уебище. Поэтому встань в кассу, и приготовь наличные к оплате.

Коммунизм – плохо. Потому что «все равны», и еще «кровавая гэбня». Капитализм – хорошо. Потому что «кредиты» и «свобода выбора». Хуй с ним, с социализмом, но где ваша свобода выбора, мудаки? Покупать мудацкие телефоны, показывая их точно таким же мудакам, которые в своем мудацком кругу при одном только упоминании мудацких телефонов, спускают литрами в штаны – это свобода выбора? Да не нужна вам никакая свобода. Вам нужно стойло, кормушка и доярка, чтобы сдаивала с вас с трудом накопленные в мутных офисах финансы.

Что такое материальный показатель восприятия? Это когда есть одна, конкретная вещь, которая может в точности оценить внутреннюю культуру человека, его потребности и шунт на будущее. Мои знакомые рассказывают, что слаборазвитых районах нашей необъятной родины люди не могут себе позволить даже самого плохого автомобиля, более удобного жилья, шмотья. Поэтому они едут в ближайший центр цивилизации и берут в кредит на пару лет самый навороченный телефон. Нахуя ему, в деревне, телефон с поддержкой сетей 3G и жопореза N-ного поколения? А это тот самый материальный показатель. Достаешь на людях мобилку – есть о чем поговорить, есть что обсудить, есть что показать. Есть возможность стать на минуту центром внимания, заинтересовать собеседника. А еще это отличительный знак. Как у африканских племен. Достал правильный аппарат – значит свой человек. Если нет, значит получай соответствующее отношение, лох.

Не так давно было модно читать книжки тех же Минаева, Робски и еще пары русифицированных дегенератов. Я относился к этой тенденции положительно. Сейчас попсу, завтра классику. Я же забыл, что вам нужна не культура – вам нужен пережеванный сгусток питательных элементов. Потому что нет когнитивных челюстей. Остался лишь слабый желудок разума, как у двухлетнего ребенка.

Я прекрасно понимаю эту консьюмеристскую политику. Все хорошо, пока мы едим. Это еще немного есть в наших родителях, хорошо выражено в старшем поколении, которые видели один раз в 80-ые джинсы «Rifle», стоимостью в пять банальных зарплат. Они стараются все это попробовать, запихать в младшее поколение, потому что этот голод не истребить за год, за два. Я буду жить и надеяться, что это пройдет. Что уже наши внуки будут избирательны, и не будут, как мы кушать какашки с изюмом.

Пока господин Стиллавин летал во Владивосток, я сам не сделал ничего полезного. Ел лекарства, читал всяческую чепуху, понемногу погружался в быт. Но в любом случае, Серега – ты мужик. Даже будучи здоровым человеком, без нейронных привязанностей и при деньгах, я бы не стал писаться от радости от того, что стал еще одним киборгом на убой. С клеймом на жопе и айфоном ближе к яйцам. А ты смог, мужчина. Как смогут и миллионы после тебя.

Жрите овощи, быдлы. С ними лучше усваивается.

Итак, сейчас я в аэропорту Франкфурта и в данный момент фиксирую 7 часов вечера по немецкому времени и девять часов по нашему, московскому. Мой вылет в 23:55. Таким образом, остается ждать только полета 5 часов. Я выжат как лимон, и за то время, что я находился на территории немецко-фашистских захватчиков, в принципе ничего особенного не произошло. Все в целом хорошо. У меня не спиздили паспорт, у меня осталось несколько европейских копеек, и я могу купить бутылку коньяку и конфет дешевле, чем в отечественном супермаркете. Ко мне подошла барышня-официантка, которая разговаривает по-английски куда хуже, чем я - это тешит мой уставший организм. Она дает сдачу клиентам из драного кошелька, и несет каждую кружку пива ровно по полчаса. Учитывая свободную наличность, я могу выпить до вылета около 14 стаканов паршивого на вкус Францисканера.

Во всем надо искать позитив. Это вам скажет любой, избалованный жизнью человек. Сломался ноготь - позитив. Потратил на покупку автомобиля не сто тысяч ойро, а сто пятьдесят - тоже позитив. Вот и я вижу позитив в том, что могу написать о своем первом опыте самостоятельного трансфера туда и обратно в одну из дружественных нам, в разумных пределах, стран. Сидеть в терминале под номером два мне еще долго, но я постараюсь не перегружать обывателя деталями в любом случае. В первую очередь мне пришлось на опыте убедиться в том, что эти интересные истории про поразительный порядок во всем и практичность немецкого гражданина не туфта, но факт сомнительный. Напротив меня сидит нетрезвый молодой гражданин вышеупомянутого государства. Насколько я понял, они решили со своим товарищем после возлияний проверить будет ли работать ноутбук, если обильно посыпать его солью. Посли соли он работал, а вот пиво уже добило беднягу.

По работе я отправился смотреть на новое оборудование одной компании. Речь идет о принтерах, сканерах и тому подобных штуках. Тур был организован на два дня. В первый день я прилетал, размещался в отеле, жрал с журналюгами из других стран восточной Европы. Во второй - ехал в местечко под названием Боблинген и занимался собственно досмотром и описью. Потом трансфер на вокзал и путь домой. Чтобы добраться до города Штутгарт, мне нужно было из Франкфурта доехать на поезде. Специальный такой, скоростной, мать его, поезд. Такой оригинальный маршрут был продуман с расчетом на то, что я смогу посмотреть на страну из окна несущегося с дикой скоростью состава. И я посмотрел. Всю дорогу, за редким исключением передо мной мелькали виды, которые были до боли знакомы. И потом я понял - это чистое подмосковье. Серьезно. Поезда савеловского направления. Если бы не редко возникающие села под названиями тип Бобштат или Библейс вы бы и сами не отличили. Промзона, огромные граффити, причем не лучшего качества, цементный завод, многочисленные депо и склады. Правда, рядом со всем этим возникают поразительно ухоженные поля и аккуратные до пронзительной, четкой геометрии, деревушки.

По прибытию в Штутгарт меня должно было встретить такси. Встречать меня с табличкой никто так и не собрался, так что я добирался своим ходом. Маршрут в 20 км стоил мне 33 евро. Я так охуел от расценок, что оставил таксисту семь евро на чай. Он так охуел от моей доброты, что чуть не уехал с моей сумкой. Кстати, по поводу таксистов. Я успел за время поездки пять раз кататься на такси. Все эти ребята потрясающие, о своему профессиональному качству, чувачки. Влетают на скорости в повороты, так что пассажиров, как буратин, мечет по всему салону, а так же не парятся по поводу поворотников. По пути мы пару раз чуть не уебали крошечный Смарт, и чуть не въехали в жопу фольцвагену.

Те самые, хваленые автобаны я не видел. От Штутгарта до точки, где размещался наш отель, была узкая дорога с выбоинами и кочками. В забытой богом жопе под названием Зиндельфинген я нашел порядка десяти точек по продаже поддержанных авто. Еще были Бургер Кинг, дорогой бутик по части шмота, магазин OBI и бесплатный зоопарк. Правда, были в последнем только птички, которые истошно орошали окрестности неким подобием пения. Мамаши аккуратно выгуливали по парку с клетками своих грудных детей в колясках. Дети пернатым дружно подпевали.

Что касается отеля, то кормят, кстати, в Мариотте крайне хуево. Касается это и завтрака, и праздничного ужина, на котором я познакомился с забавным молодым человеком из Кельна. Курт был под шофе, что позволяло ему свободно общаться со мной на помеси немецкого и английского языков. На мое замечание о хорошем качестве жизни он отметил, что хорошо живут здесь немногие. Впрочем, главное - это стать гражданином Германии. Государство в свою очередь сделает все, чтобы ты не остался на улице. Курту, чтобы он особо не переживал, сказал, что у нас теперь капитализм, и все хорошо. Был коммунизм еще – там тоже было неплохо. Но

Если кому интересно про шмотки, то я был в местом бутике. Кроссовки марки Lacoste стоили там в переводе на наши 3200 рублей, в то время как я такие же видел в Москве по 5400, если память не изменяет. Покупать можно, но не все. То что немцу хорошо, русскому смерть. Вроде как и обратное верно. Самый главный бонус - я не выпил ни одной капли пива. Октоберфест в Мюнхене - я в какой-то деревне, но в отеле Мариотт. Все логично. Впрочем, мне жаловаться то грех. Посмотрел хоть как на страну, пообщался с народом.

После того как я оформился в отеле, я пошел в ближайший магазин автомобильного вторсырья. Выбрал BMW Z4, покатался на тестдрайве, поторговался с местным барыгой. Условились на 16 тыщ евро. Обещал первого числа занести, но забыл про самолет. Пошлялся по улицам, переходил светофоры на красный цвет для смеху. Водители заботливо грозили мне средним пальцем.

Здесь я даже негров видел. Их тут мало. В поезде при досмотре билета с них всегда спросят кредитную карту, и будут долго изучать, сверять с другими документами. Негры привычные, все терпят и вежливо ждут. Помнят времена. Вообще, деликатность здесь в большом почете. Это мне очень понравилось. Серьезно. Человек, который входит в корпоративный сортир говорит мне «здравствуйте», хотя видит меня впервые. На вид пареньку лет двадцать. Я радостно его приветствую в ответ, хотя про себя думаю: "Может познакомиться хотел?". Впрочем, происходящее понято - хорошее воспитание, благоприятная атмосфера.

Про женский пол ещ хотел сказать важное. Господа! Те, кто мне рассказывал, что в Германии тетки страшные - идите в жопу. Отличные там бабы. Девчонки очень похожи на наших. Приставал я во Франкфурте к местным школьницам старших классов. Веселые, симпатичные, живые. Звал в гости, понаоставляли телефонов штук пять. Выкинул - пока домой доберусь переженятся все. Девушки на улицах вообще очень общительные, действительно очень милые. Хотя таксист на мое замечания гнусно заржал и отметил, что я еще не был на больших общественных праздниках. Там все женское население предстает во всей красе. Пожилые, инвалиды - не важно. Но все в юбках. Я доверчиво соглашался в ответ.

В плане разговорного жанра я отдыхал душой и это правда. Люди склонны доверять друг другу - в магазинах нет турникетов. Нет людей, которые к тебе пристают. Есть мерчендайзеры - помогут с радостью, если только сам попросишь. Ты все раскидал, все перемерил, а они молча ходят и укладывают. Работа такая.

Я хотел купить себе в бутике кеды Converse. Словацкий коллега порекомендовал экспроприировать, мотивировав это тем, что немцы во время второй мировой евреев жгли и вообще. Я отказался нарушать закон, да и немцы меня не обижали. Словак понимающе кивнул, запихнул страшную футболку себе запазуху, и мы удалились.

Бургер Кинг мне не особо понравился. После охуительно плотного ужина от принимающей компании, я в компании с тем же челом из Словакии пошел в заведение, потому что жрать хотелось жутко. Все бутерброды на гриле, картошка пересушеная. Стоит отметить, что первое время, когда заказывал у индусов еду или покупал папиросы, чувствовал себя полным дебилом: "Эншульдиген зи битте...эээ... ван стейкхаус грилль, ван...ээээ... биг кинг... соу... ван коула анд фрайс". Барышня в дной забегаловке внимательно выслушивает с трудом сформированный заказ и спрашивает на чистом руссоком: "Чо???". Обрадованный ситуацией, ты начинаешь радостно лепетать: Блять, че не ясно говорю, два сендвича, картошки, чтоб нормально так, ну еще колы налей". Удаляясь, девушка бормочет: "Ну писссдесс, понаехали тут". Русская культура во всех ее проявлениях, как одуванчик - пробьется через любую толщу межтерриториального бетона.

А потом привыкаешь, перестаешь подбирать слова. Я вообще много говорю, а уж в этой поездке разошелся, несмотря на межзвуковой барьер. Кстати, немцы в своей речи не матерятся. Я одного дяденьку из Дортмунда долго приучал к русскому национальному билету в один конец. Быстро учатся, должен вам сказать, но ругаться не очень любят.

На следующий день закончилось мероприятие. Меня ловко отвезли на банхоф и посадили в правильный поезд. В четыре часа с лишним я был уже в аэропорту. Я в расстроенных чувствах пошел в местный Rent-o-Car и взял на час мопед напрокат. Ну, доехал до города и обратно. Вспомнил от местных водителей слова "arschloch" и "ficke". На машине я уже ездил, а мопед никогда не водил даже в Москве.

Вспомнив, что я еще и пива не пил поднялся в Макдональдс. Взял тут бутербродов полезных, а в соседней забегаловке стакан ноль-пять. Кстати, у них гораздо больше ассортимент чем у нас. Например, я ел «L.A. BIG BEEF American grill», а также некий "McRib". Мне понравилось.

З.Ы. Пока я старался и рассказывал о своих впечатлениях, прошло два с половиной часа. Я не устал, и даже приобрел немного сил. Надеюсь, и мой читатель не слишком был утомлен сумбуром, который я нагромоздил. Приеду - помещу в журнал. Скучаю по березкам, целую маму и Михайлюка. Посылаю приветы всем тем, кто ответственен за мои приключения. Себе желаю счастливого пути, BMW Z4 и туалет. Пиво прошло через почки и желает устремиться мощным потоком в композицию из канализационных труб и белой кафельной урны.

Сегодня очень необычный день. Во-первых, я встал в субботу в семь утра, чего себе очень давно не позволял. А во-вторых, сегодня у моего города праздник. И ощущается он именно сейчас, ранним утром. Отсутствие праздно гуляющих сограждан и не очень сограждан, паров алкоголя и по-советски заученных действий. Сегодня очень солнечно и милиционеры надели белые рубашки и стали похожи на замаскированных членов ку-клус-клана, только без колпаков. Они были на посту даже там, где никогда не стояли. Смущенно переминаясь с ноги на ногу, помахивая палочками на ремешках. Я предъявлял права вежливому сотруднику ДПС и без остановки улыбался. Он явно был смущен моим поведением и поинтересовался причиной моего крайне сомнительного хорошего настроения. Я пожелал ему счастливо провести праздник, и он тоже улыбнулся…

На фоне этого душевного и материального благоденствия лежит черной полосой сон, который мне приснился ночью. Но чтобы рассказать его суть требуется достаточно большое введение. Итак, когда я только покинул отчий дом и начал самостоятельную, полную ужасов жизнь, мне пришлось работать некоем колл-центре. Туда я устроился на лето, чтобы была возможность в течение некоторого времени найти нормальное место. Туда меня взяли без промедления на позицию «супервайзера». Я потом посмотрел в словаре – это переводится как надсмотрщик. Так вот в мои обязанности входило следить за работой молодых людей, которые проводили часы за телефонными аппаратами, занимаясь голосовым спамом. Брали на работу всех, кто хотя бы как-то умел говорить. В рассмотрение не бралась ни регистрация, ни личные данные. Платили-то копейки, да и те безучетные. Основной костяк рабочего класса – студенчество и школьники старших классов. Были тут и маркетинговые опросы, и предложения купить что-то или продать. Опоздания, невыходы, задержки, промедления – все это штрафовалось. А штрафовать должен был я. Естественно, меня ненавидели. Я был для всех сотрудников воплощением зла, той самой офисной вшой, которая нихера не делает и жрет задарма свой хлеб. Но к счастью, за опоздание в субботний день меня уволили по приказу начальства. Дело в том, что был запущен проект от некоего концерна, который представляла левая инвестиционная компания под названием «С.». Задача заключалась в том, чтобы уговорить владельцев акций «МЭС» принести свои заветные бумажки в пункт приема и получить за них гроши. Если кому-то интересно, то за одну акцию в начале предлагали 6 рублей. Впоследствии цена выросла до 13 рублей за штуку. Все акции во времена перехода от народного хозяйства к частному капиталу были распределены между работниками предприятия в зависимости от заслуг. У кого-то сотни, у кого-то тысячи, но в любом случае это были работяги, которые мало понимали в финансах. А «МЭС» разваливался, и получить контроль над предприятием, во владениях которого находятся бешеные площади московских и близлежащих земель позволял контрольный пакет акций. Кто больше скупил – тот и выиграл. В результате предпринимался телефонный штурм. Людям звонили с 10 утра до 11 вечера с периодичностью в полчаса. Но стоит учесть, что были и другие конторы, которые предлагали те же самые услуги.

Контролировали всю контору на момент реализации проекта двое бойких молодых людей «чуть-чуть за тридцать» - мужчина и женщина. Кто успешнее всех звонил в тот день, получал от них лично и прилюдно 500 рублей. На эти деньги я мог существовать почти неделю, если речь идет о еде. Питался я в основном бесплатными печеньками и кофе «Moccona». Дома были макароны и рис. В начале недели я покупал полуфабрикатные соевые котлеты. Восемь штук – 34 руб.50 коп. Даже сегодня запах быстрорастворимой бурды и вид этих сраных котлет вызывают у меня рвотный рефлекс. Кстати, иногда из холодильника в офисе можно было спереть чужой кетчуп или майонез. Тогда положенные друг на друга печеньки будут вкуснее. Приезжать на седьмую парковую, где дислоцировалась компания, нужно было к 10 часам. За опоздание штраф. Так вот я и опоздал в такое же субботнее утро на 20 минут, а должен был придти раньше и перезалить базу для работы звонильщиков-операторов. Из-за моего опоздания работа встала. В результате дяденька из ИК «С.» позвонил генеральному директору лично, и меня уволили. До зарплаты оставалось еще половина месяца, и я понимал, что сейчас мне ничего не выплатят. Так что я напросился в операторы на оставшиеся две недели. И тогда, столкнувшись вплотную со звонильщиками, я понял, как меня тут не любят. Впрочем, я успел поправить свои отношения с людьми, пропив с ними те самые 500 рублей, которые получил за хорошее выдаивание акций из работяг.

Тот самый мужчинка, который в личном разговоре с господином директором попросил о моем увольнении, представлял собой типичного зализанного менеджера в продолговатых очках без оправы. У него был вкрадчивый голос и напористая дикция, как будто он не говорил, а тренировался перед серьезным выступлением на публике. В один из обеденных перерывов, уже после смены моей квалификации, я ковырялся в лотке с печеньками. Я искал слоников. Печеньки были в форме зверюшек, а слоники были самые большие, и на них можно было положить больше майонеза. День был действительно хорош, поскольку в кармане у меня нашлось 4 рубля на роллтон, а такое блюдо себе не каждый день позволял. Пока хрустящие лохмы впитывали себя воду со специями и солью, распространяя зловоние по крохотной комнатке, мой начальственный клерк чистил перочинным ножом яблочко и рассказывал мне о методах психологического воздействия:

– …Вот ты еще молодой глупый. А ведь управлять женщинами и людьми в частности очень легко, если ты, по сути, психолог и имеешь достаточный багаж знаний, неких приемов и таинств…
– Гм, – я заглянул под блюдечко, которым прикрывал чашку с лапшой.
– … Например, пригласил ты девушку в ресторан. Хороший такой ресторан, – клерк мечтательно поглядел в потолок. – А она чем-то недовольна, ворчит. Так вот чтобы успокоить ее нужно практиковать один тонкий подход.
– Ога… – сказал я и стал выкладывать аккуратно печеньки на блюдечко. Я собрал восемь слоников ровно, и в результате мог претендовать на звание самого искусного столичного кулинара.
– Поглаживаешь ее по руке и говоришь: «Закрой глаза, представь море, солнце, ветер ласкает тебя», – он почмокал губами. – И она успокаивается. И так постоянно. В результате, если ее просто погладить по руке она рефлексорно успокоится.
– Как собака Павлова что ли? – проборматал я. – люди ведь не животные.
– Женщиной, как и подчиненными нужно уметь управлять, что впрочем тебе пока не светит, так что учись, студент…

Он резко встал, задев край стола. Моя пластиковая чашка с макаронами и печенья полетели на пол.

– Ох, ну ты прибери здесь, – он поморщился, и демонстративно отряхнул штанину – И смотри, перерыв уже заканчивается! Не опоздай на рабочее место.

Этой ночью мне снился жуткий сон. Я никого не бил клавиатурой по роже, не стрелял из длинных ружей в обидчиков и уж тем более ко мне не приставала в магазине тощая женщина с силиконовыми губами. Все было гораздо страшнее. Во много раз. Мне приснилось, что я сидел в столовой нашего издательства. На мне были светлые брюки и омерзительные туфли каштанового цвета. Я был прилизан и ел яблочко, отрезая медленно от него дольки. Вслух я рассказывал доверительно о том, как зомбировать женщин с помощью поглаживаний и увеличить половую привлекательность с помощью подпрыгиваний. Напротив, на полу сидели точно так же одетые ребята. Они подбирали с пола витиеватые макаронины и с большим удовольствием запускали их себе в рот, не забывая мне также уважительно поддакивать.

Социум не может быть генератором идей. Мысли рождаются индивидуумом. Будучи разумными, свежими и оригинальными они становятся пищей для общества. Я сам являюсь частью стада и порой не в состоянии объяснить тот или иной поступок, поведение. Когда нам что-то непонятно – мы пугаемся. И моментально объясняем услышанное/увиденное расхожими словами и выражениями. Когда-то оригиналу говорили, что он пьян. Сегодня непонимание объясняют: «Что-то ведь курил автор!». Автор, мразь, не только курил. Он еще и принимал, нюхал и в торец вас всех имел. Автор любил варить конопельку на молоке, лизать марочки с изображением планеров первой мировой войны. Он просто обожает до сих пор разложить метровую дорожку порошка цвета сливочного мороженного.

Автор напивается в дрызг самого утра дрянной барбитуры,которую использует в качестве аперитива и отправляется в поиски новой дозы. Он бродит по улицам, заходит к друзьям и знакомым. Принимая все и смешивая. Автор пытается достичь мыслительной нирваны, но у него плохо получается. С автором постоянно портативный компьютер, соединенный с глобальной сетью посредством высоченных как Empire State Building технологий. Автора тошнит, но, сдерживая позывы, он бродит по интернетам, заходит в никому не нужные дневнички и пишет. Он, сука, строчит с бешенным ускорением – его уставшие рецепторы возбуждает щелканье клавиш. Он коментит, постит и делает так, чтобы вы все это прочитали. Автор всеобъемлющ. Порой его сознание охватывает вселенную и тогда всем становится страшно.

Автор есть квинтесенция расширителей сознания. Человечество до сих пор пытается извлечь его из природы и синтетического вакуума. Так просто объяснить все такой банальной вещью как наркотик. Не нужно быть Максвеллом, мать его, чтобы понять – мы сами этот долбанный расширитель. Мы генерируем идеи, мы синтезируем новые вселенные и погружаем в них души. Если что-то непонятно общественности – пошли они в жопу. Пусть жрут подножный корм. Его легко подбирать и запихивать в рот, жадно оглядываясь. Мы и есть автор!

Стресс, любовь, депрессия, зависть, ненависть – все чувства свыше нормы способны породить средневековое чудовище, которое при должной подаче порвет в клочья население земного шара. Человек – есть непонятное. Он сам себе расширитель. И когда он думает как индивидуум, когда он становится личностью и отделяется от толпы – он перестает быть человеком в примитивном смысле. Есть только его искрящееся эго. Становиться виден смысл существования. Нет, смысл не виден, не объясним – он просто чувствуется.

Дорогие мои авторы! В качестве заключения… прекратите потчевать своих читателей всякой однотонной бурдой. Будьте не так как все. Курите, пейте и глотайте. Возможно в переносном смысле. Я призываю вас к умственному насилию. Теребите и возбуждайте свои незадействованные участки мозга. Пусть читатель падет ниц и духовный плебс вымрет как диплодок.

Запрос в Яндексе «Зачем люди кидают понты» дает весьма интересный результат. Среди 10-ти пунктов на первой странице мы получаем пять ссылок на ЖЖ. То есть отечественная блогосфера активно интересуется данным вопросом. Впрочем, речь конечно же идет не только о комьюнити любителей побаянить перед сном. Человеку всегда было интересно что именно находится там – на вершине.

В некотором роде все мы путники и находимся на пути к высотной точке. Кто-то в процессе похода определяет для себя новый топ и меняет маршрут, а кто-то, покорив один Эверест, не почивает на лаврах и топает к более крутым вершинам. Человек, стоящий на холме у подножия, никогда не поймет того, кто смотрит вдаль с оледенелой высоты Фудзиямы. Для более комфортного усвоения предлагаю таблетку:

Факт: Женя Попов купил гитару и делится радостью

Понятийное событие №1: Некто А., поинтересовавшись ценой инструмента, утверждает, что Попов кидает понты.

NB: Лично для меня эта ситуация понятна – Попов и господин А. смотрят с разных точек зрения на вопрос. Для Попова покупка гитары стоит вне денег – это реализация мечты. Для А. – это выпендреж с намеком на утонченность. Дескать, не водки ящик, а балалайка. Музыкант, хуле.

Понятийное событие №2: Некто В. понимает покупку Попова. Но не проявляет эмоций, поскольку для него вершина находится в другой стороне. Если бы Женя Попов затронул сферу интересов господина В. и купил дачу на Новой Риге, о которой тот давно мечтал, то произошло бы понятийное событие №3.

Понятийное событие №3:
Подающий надежды гитарист С. Ненавидит бездарного Евгения Попова, потому что тот совершил совершенно бесползную для Е. покупку, но такую вожделенную для С.

Обратите внимание – понты рождают закономерную зависть. Есть зависть, значит понт работает именно на вас. Покупая гитару я совершенно не думал о материальном самовыражении, однако для определенного круга я безусловный понтоброс, ведь ничто не мешало мне купить инструмент дешевле. В результате получается, что не кидать понты попросту невозможно. Либо молчать в тряпку и прятать нажитое, либо окружать себя людьми, для которых ваш Эверест гавно и грязная кочка.

Постараемся теперь разобраться с этимологией слова «понт». Словарь "Словарь русского арго" говорит нам, что ПОНТ, -а (или -а), м, ПОНТЯРА, -ы, м и ж. --- Польза, выгода, прибыль; хитрость, обман, маневр.
Ср. общеупотр. "понтёр" — человек, играющий против банка (в азартных играх), "понтировать" — играть как понтёр; возм. через уг. или карт. "понт" — жертва шулера, уловка, хитрость, воровской прием, отвлечение внимания жертвы во время воровства.

Таким образом, понт является демонстрацией достатка – как духовного, так и материального. Однако не стоит слишком упорно искать корни данного слова. В конце концов, «горшок от этого теплее не станет». Преподаватель, рассказывающий коллегам результаты своей работы на симпозиуме в узаконенном порядке кидает понты. Эдакое легальное хвастовство. Без этого не будут уважать, не будут ценить в научном мире, давать гранты и студентов для обучения.

Стоит отметить, что для среднестатистического русского человека целенаправленное кидание понтов необходимо как воздух и вода. К этому нельзя относиться с презрением – только с чувственным пониманием и сожалением. Точно так же как вы смотрите на инвалида. У человека нет конечности, и он не может жить на всю катушку, также как и вы. Какой-то жестокий комплекс давит с детства или приобретен с годами. Индивидуум как панцирем пытается прикрыть эту своеобразную наготу. При этом правила приличия учат нас отвернуться и не смотреть.

Высокое искусство – обходиться без понтов. Удивительно, но это каким-то образом удается нелюбимому многим Биллу Гейтсу. Но для нашего малообразованного мужика иметь кучу денег и обходится без понтов практически невозможно. Существует строгая иерархия в определенных слоях. Чтобы тебя приняли за своего, нужно облачиться в итальянский костюм, мыть почаще Ауди А8, жрать в правильных ресторациях, спать с правильными женщинами, говорить с правильными людьми. Плебс опять же расценивает это как понты, когда для верхушки это всего лишь установленный стиль поведения. И едут по разбитным шоссе крупных мегаполисов отреставрированные чумазыми умельцами «бехи», «мерсы» и «аудюхи», и пацаны все также перетирают на терках свои реальные проблемы. А в то же время молодняк готовиться занять их позиции – смотрит голодными глазами и завидует. Ведь рано или поздно «трешка» от Баварского автоконцерна смениться на более свежую «семерку», а под кЭпкой станет тесновато классическому российскому понторезу.

Кидайте понты, граждане, но делайте это предельно аккуратно. Помните, что про даже про половой член можно пошутить в предельной степени интеллигентно, а можно показать х#й на публике и кому-то тоже будет смешно.

Когда Жене Попову было N лет, он, как девочка, очень любил петь. Он пел, подпевал, завывал – в целом музыка его захватывала. Он очень стеснялся этого факта – ему просто нравилось выводить рулады. На сцену, по его мнению, с неразвитыми голосишками лезут только пидоры. Женя Попов не умел играть на музыкальных инструментах, был значимо закомплексован и часто краснел без повода…
С Леной я познакомился случайно, меня свела с ней одна знакомая барышня. Сидя у костра, в районе Крылатских холмов, Лена жаловалась, что найти приличный мужской вокал практически невозможно. И дело не только в качестве воспроизводимых этюдов, но и в людях в целом. Тогда моя подруга ткнула ее в бок и сказала: «Возьми Попова,… он даже в сортире голосить умудряется».
Меня за руку притащили на репетиционную. То, что я увидел, меня несколько смутило. Три барышни достаточно приличной внешности, крутили тумблера, тыкали на процессорах педали и готовились потратить проплаченное время с толком. На меня им было насрать. Я жался в тесном помещении, не смея произнести ни слова.
Одна из «девочек» по прошествии некоторого времени подняла голову резким движением и приказала: «Пой!».
Я смутился:
- А что петь то?
- Ты баба на выданье, али как? Будешь смущаться как целка или петь?
- Ээээ… Простите…
- Пой, что хочешь. Диапазон услышать хочу…
Я приподнял как церковный мальчик вверх глаза, зажмурился и вытягивал на протяжении двух-трех минут «Аве Марию».
Я открыл глаза. Невозмутимо все трое смотрели на меня. Девочка с ангельской на вид внешностью уныло произнесла:
- Пиздец…

Меня оставили только под честное слово делать все, что мне скажут. Петь, так как мне скажут, говорить, то, что скажут. Я с постоянством посещал репетиции, и в точности выполнял указания вышестоящего начальства.
Прежде чем я перейду к рассказу о прочих происшествиях, я должен составить картину музыкального коллектива, в котором мне довелось побывать. Классический молодежный бенд представляет собой квартет: солист/гитарист, соло-гитарист, басист и ударник. Вся эта шобла лазит по репетиционным базам, учит дурацкие песенки собственного и не очень сочинения, добивается аудиенции в мелких дешевых клубах и для 20-50 человек в лучшем случае исполняет свои произведения. Сегодня тенденция организовывать подобные коллективы получила широкое распространение. Ударником и басистом никто быть не хочет – кругом одни Ван Халены с китайскими лопатами от Flight или Washburn. Если на ударные легко посадить приятеля-гитариста, то бас нужно не только покупать, но и осваивать. По крайней мере, у меня сложилось такое впечатление.
На басу стояла высокая брюнетка с крепким бюстом, тонкой талией и хриплым голосом. Брюнетку звали Надя. Ей было 22 года отроду, она читала Мартина Хайдеггера и работала воспитательницей в детском саду. Она играла роль лидера, и ей ничего это не стоило. На Наде не было готичных отрепьев, кожаных брюк и накрашенных черным лаком ногтей. Все более чем прилично – таких в метро миллионы, но глаза… Ее глаза блестели по-особому. Надя курила как паровоз, изображала лесбиянку, но предпочитала стройных бородатых мужиков. В результате она вышла замуж за подающего надежды хирурга, наплодила детей. До сих пор не может разговаривать ни о чем, кроме них. Счастливая мать…
Девочка Оля – отдельный разговор. Золотистый Fender Telecaster 76-го года достался ей от отца, который в припадке жуткой горячки выкинулся из окна. Оля сама освоила гитару, но из-за своего небольшого роста выглядела вместе с ним очень комично. Я первый раз видел, чтобы человек так преображался в процессе работы с музыкальным инструментом. Она могла плакать, что-то бормотать, жутким образом вращать глазами, но играла при этом бесподобно. Оля обладала переменчивым характером. Могла сесть посреди дороги и начать плакать или затеять драку со случайным прохожим. У нее были поразительной белизны волосы, как у русалки и чистые голубые глаза. Она выучилась на психолога и уехала колесить по Европе. Что с ней теперь – я не знаю.
Чтобы завершить картину маслом, мне потребуется еще один персонаж, а именно ударник. Девочка невысокого роста, спортивного телосложения с короткой стрижкой. Ее звали Наташа. Она постоянно перекрашивала волосы в различные цвета, гоготала неприлично как лошадь и выстукивала трубочками по пустым стаканам в Макдональдсе очередной ритм. Наташа обожала Такеши Китано, но втихаря смотрела аргентинские сериалы про подростков. Она занималась гимнастикой и ослепительно улыбалась. Ей было всего 17, а такого агрессивного позитива хватало на троих. Этот смешной ежик с душой пятилетнего ребенка наелся каких-то таблеток, когда на тот свет ушел единственный родной человек – бабушка. Так Наташку и не откачали…

А пока ничего этого не случилось, и я ходил на репетиции, выслушивал насмешки. Прятал в карман заранее очки, чтобы не казаться ботаном. Так бы подкалывали еще сильнее. Постепенно я вливался в коллектив, и наладил отношения со всеми участниками. Девочки ссорились постоянно, делили мелочи. Приходилось вступать в конфронтации, успокаивать, ругаться. Мы дали всего одно выступление. Всего одно, но какое! Это воспоминание переродилось в тот самый Gibson, который я так редко достаю в последнее время.

Независимый статистический центр оценил мою популярность на просторах блогосферы и оценил положительную тенденцию роста. Это тот самый момент, когда рождаются звезды, друзья мои.

Возьмем, например, мой любимый журнал "Железо". Практически колыбель, в который я, как беззубый младенец, сосал, сосал... соску радости и просвещения. И продолжаю это делать с удовольствием до сих пор.


Пульс блогосферы за 2 месяца по запросам Евгений Попов и Журнал Железо

Обратите внимание на то, что в тот момент, когда моя популярнрость падает, растет успех журнала у пользователей. Нельзя сказать позитивный или негативный, но.. факт :)

Никак нельзя оценить популярность главного редактора "Железа", Андрея Михайлюка. Не любит его блогосфера, что тут поделаешь. Да и тягаться ему со мной немого проблематично. Был вот небольшой скачок в районе сентября, но видимо публика заинтересовалась моими пасквильными стихами, которые школьницы до сих пор переписывают в тетрадки и мерзко хихикают над ними на переменках.


Пульс блогосферы за год по запросам Андрей Михайлюк и Евгений Попов

*Квинтэссенциальная мизансцена. Криминально-трагическая*



Семья Сугимото в который раз собиралась в фамильной резиденции. Целью мероприятия было не столько обсуждение дел клана, сколько дань традициям. Все собрались в огромном помещении, отделенном от вечерней прохлады только бумажными перегородками. Дождаться оставалось только кумитё . В углу, на татами, сидит браток и задумчиво крутит на запястье массивный ролекс. Рядом с ним расположился сухощавый мужчина в фиолетовом костюме и желтой рубашке. Он завистливо смотрит на золотые часы:
- Эээ, какие себе отхватил. С такими часами тебя даже гайдзины за своего примут…
- Забрал за долги у одного итальянца. Его рука была настолько толстой, что браслет просто врос в нее. Пришлось отрезать вместе с кистью и полдня отчищать от жира.
Мужчины долго и заливисто смеются, похлопывая себя по коленям и щуря без того узкие глаза.
В зал входит кумитё, одетый в голубое кимоно. За ним семенит молодой человек в ярком спортивном костюме «Рибок». Гости бросаются на колени и встречают господина Сугимото приветственным «йооооссссс». Хозяин не обращает на них внимания и усаживается во главу на стульчик без ножек. Молодой человек располагается за спиной кумитё и невозмутимо смотрит впереди себя.
Хозяин окидывает всех серьезным взглядом. Минут пять царит тишина и, наконец, он обращается к присутствующим:
- За последнее время сфера влияния нашей семьи расширилась. Я благодарен за это каждому из вас в отдельности. Мы собрались отметить единение клана Сугимото этой скромной трапезой. Продолжайте свой благой труд…
- Но, Оябун ! Среди нас есть чужак. Тот, кого мы приняли из другой семьи. Да, он один из нас, но кто знает, что таится у него внутри!
Фразу выкрикнул один из присутствующих – лысоватый мужчина с тонкими усиками. На нем был клетчатый безразмерный пиджак и красные носки. Он сидел гордо вытянувшись и смотрел в глаза кумитё. Прерывая опять воцарившееся молчание, встает братан-кун с ролексом. Он подходит к господину с усиками, перешагивая через лотки с едой.
- Да! Я чужак! Но я слышал, ты хочешь знать, что у меня внутри? Принесите нож!...
Встав во весь рост человек-ролекс вспарывает себе живот длинным ножом для ритаульных самоубийств. Но дело до конца довести ему не удается. Силы кончаются и оружие выпадает из рук. Напротив сидит полноватый мужчина и не отрываясь от зрелища поедает рис из кирамической миски.
- Мисато! Ты был не прав! Ты испортил нам праздник! – медленная речь хозяина переходит в сиплый крик
Мисато с усиками невозмутимо тушит сигарету, берет столовый нож и на глазах у всех отрезает себе мизинец, оперевшись локтем на татами. Дрожащей рукой он направляет срез отрезанного пальца в сторону кумитё: «Я был не прав! Я прошу прощения!!!». Кровь капает в блюдо с вареной рыбой.
- Этого недостаточно – возмущаются гости. Выкрики с места их явно оскорбили. Скрепя сердце Мисато приходится вспороть себе брюхо. Мужчину с усиками уносят вслед за ролексом. Опять царит молчание.
- Господин, чтобы развеселить тебя, я докажу тебе свою преданность! – восклицает гражданин в фиолетовом костюме. Он достает из-за пояса длинноствольный «магнум» и вышибает себе мозги в одно мгновение. Кусочки черепа и остатки мозговой ткани стекают по кремовой бумажной стенке. Все чувствуют неловкость сложившейся ситуации и под различными причинами, словно лемминги, кончают жизнь самоубийством. Кумитё невозмутимо, но учтиво и одобрительно, на каждый жест преданности кивает. Наконец, в зале не остается ни одного живого человека. Последний крик агонии издал молодой человек в белоснежном спортивном костюме «Рибок». Он проткнул себе сердце хаши – палочкой для еды.
Господин Сугимото сидит молча и смотрит в одну точку. В этот момент он похож на восковую статую – ни один мускул не выдает его. Вдруг его рот раскрывается и тишину режет слово, более похожее на визг катаны. «Пиздес-с», - говорит Сугимото и сам как будто бы удивлен озвученному сочетанию. С неподвижной, похожей на удивительный заморский фрукт луны, которая смотрит в прорезь между стенками, он не может свести взгляд. Но рука так и тянется к кусунгобу , который лежит посреди комнаты. Луна больше не радовала. Господину Сугимото было скучно. Вечер близился к завершению.

-------- прим. авт.

Кумитё (яп.) – глава клана якудза, дословно – старший начальник
Гайдзин (яп.) – применимо к чужакам, чужестранцам, ко всем людям не из страны восходящего солнца
Оябун (яп.) – шеф; то же, что и кумитё, только более доверительное
Кусунгобу (яп.) – нож для ритуальных самоубийств

От меня пахнет дорогим алкоголем, табаком от Данхил и пельменями «Три поросенка». На моих глазах слезы горести и радости – я плачу и смеюсь. Я смотрю аниме-сериал «Lovely Complex». Я не знаю как пропатчить KDE под Free BSD, но в этом году я уже семь лет как полноценный отаку…

Фезтехи помнят, что на первом курсе, зимой, меня дернуло засесть за просмотр весьма странных японских мультиков в невысоком качестве при поддержке англоязычных субтитров. Я до сих пор не знаю, что заставило меня это сделать, но, начиная с монументальной «Love Hina», я нашел свой собственный способ отключать сознание. Няяя, мазафакеры!

Это больные произведения исскуства от самого больного и высокотехнологичного народца планеты Земля. Но это затягивает, трогает мою изъеденную бытовым нафталином душу и заставляет отключаться от реальности – я бухаю и смотрю аниме. То самое аниме, которое не зря физтезховские отаку (любители японской мультипликации) называют «травой». Любой человек должен иметь слабости на этом свете. Мои слабости: девки, дорогой алкоголь, табак, накопление денег на автомобиль – замену девятке, ругаться матом, гитарки, не уметь играть на гитарках, и наконец японская мультипликационная хуита. Каждый наркоман ненавидит то, что его связывает.

Так как Япония действительно скудна на качественную кинопродукцию как молодым, так и взрослым приходится довольствоваться мультипликацией. В принципе, это наиболее оптимальный для режиссера способ заставить «актеров» двигаться так как он хочет и не фальшивить. Кстати, порнуха, она же хентай бывает у косых тоже ничего – советую непосвященным ознакомиться.

Люблю как психологические драмы, так и тяжелые динамичные боевики. Но больше всего меня цепляют романтические сериалы про школу там, первая любовь, вся херня… Точно такой же я смотрю и сейчас. Я пьян до беспамятства и счастлив. До конца моей девичьей мыльной оперы под названием Love Complex еще девять серий по 25 минут, а значит, еще есть позитив на этом свете…

Немногие видели мой инструмент до сегодняшнего дня, но большинство и не видело как я живу! В связи с этим я и мой большой Пентакс решили проводить моих друзей в мир удивительный и чудный.

( Нажимая на эту ссылку, ты отдаешь свой голос в пользу легализации открытого общества зоофилов )

На днях я первый раз тестировал фотоаппарат. И грех было не воспользоваться такой возможностью для того, чтобы рассказать о любимом инструменте. Зырьте, сцуки, и завидуйте!

NB: Спасибо, доброму Андрюше, который научил меня постить всякое гавно под катом.

( Под катом порево )

Коротенько так хотел давно затронуть один тонкий пласт человеческих отношений. Начнем с главного. Когда два американца встречаются, то на вопрос «Как дела?» собеседник не может ответить как простой русский человек, а именно «Хуево!». Максимум, что может позволить себе цивилизованный янки – это «so-so», то бишь нормально. Не рыба не мясо, короче. Но это только тогда, когда ему совсем паршиво и все без того уже в курсе.

Не хочу уподобляться некоторым, но нельзя в нашей стране говорить, что у тебя все заебись. С каких это таких валенков у тебя все заебись, когда село голодает, а менеджеры среднего звена не могут накопить на свой «фокус»? Нет, товарищ. Даже если тебе хорошо и вольготно живется – нечего счастием своим светить направо и налево. Нельзя соседу рассказывать про свое благосостояние, хвастать покупками. Дело не в скромности. Просто подрежут колеса новой машины. Насрут под дверь. Наведут грабителей. Будут завидовать и ненавидеть. Это действительно раздражает. Если русский человек стер со своего лица выражение озабоченности, напряженной мысли и стремления к выживанию – он имбицил. И тут можно спросить: «Женя, а поему ты так кондово, со сметаною и по-пролетарски мыслишь? А вот добрее надо быть!». Надо, ребятушки вы мои, надо. Но не выходит.

Тема очень спорная. Именно поэтому я ее поднял. Весьма неоднозначна следующая ситуация. Пытаюсь быть беспристрастным, но тяжело. Есть у меня одноклассница. Кончает экономфак, папа тыкает во французкий банк, покупает трехкомнатную квартиру и машину. Да и похуй бы если бы не один звонок:
- Как дела?
- Ой, так рада тебя слышать! Просто супер все, все волшебно. Только на работе запарки. Представляешь, должны были дать годовую премию $20к, а дадут всего $15к. Ну как так можно. Ну супер все вообще, только блин придется в квартире делать ремонт, а это из бюджета минимум $30к. Блин, в результате на Мальдивы я не полечу этой зимой, а так хотела. Ну и машина блин, токо купила новенькую, а уже какое-то ТО… Ну а так все суууупер. Все по клубам, друзья, друзья. Мальчишки тож конешн…хихи. Ну вот так вот. Крутимся. Ну а ты как?

После этого я потерялся. Ну, как по сравнению с вышеуказанным у меня могут быть дела? Отлично? Превосходно? Amazing and brilliant? Осталось только как в старом анекдоте: «А у меня… а у меня… да пошла ты нахуй!».

Обратите внимание на нашу многовековую историю, на пословицы и поговорки. На всем известной территории земного шара под названием Россия положено совсем не так. Выкручиваться из жопы и вворачиваться в новую – это нам присуще. Проблемы есть всегда, и тот серый, озабоченный вид постоянно мыслящих сограждан меня лично не смущает. Он меня радует. Посмотрите на европейца в метро. Их легко можно узнать. Ясные лица, с широко распахнутыми глазами. Ровные ряды керамических зубов и минимум морщин на лбу. Хмуриться вредно – от этого портиться настроение, самочувствие и стареет лицо. Если у меня есть проблемы – я потерян для общества.

Итак, к чему я это. А к тому, что счастливым человек постоянно быть не может. Счастье – мимолетно. Мы развиваемся, ищем новые пути развития и постоянно озабочены чем-то. Мы ищем смысл жизни и пытаемся найти себя. Это отличает нас от прочих народов мира, от других культур. Но когда мне в лицо, по-голливудски широко улыбаются и говорят: «Ой, а у меня все супер! Просто золото!... Ну, а ты как?», я расцениваю такой жест как целенаправленное неуважение, а не как попытку «не вешать на меня чужие проблемы». И за это буду без разговоров стрелять в упор.

Так бывает. Вот напьешься в какой-то компании. Сидишь, как дурак. Все вроде парами, на свои темы общаются. После алкоголя глаза горят. Весело, в общем. Смотришь вокруг. Рожи то все знакомые (а может и из 30 человек есть только тот, кто тебя привел), только и поговорить не с кем. Начинаешь либо приставать к окружающим со своими интеллектуальными темами, либо просто поддакивать чужому потоку фраз. Уже кто-то с тобой говорит, вроде уже понесло – и видишь, что человеку абсолютно все равно, что ты там думаешь. И ты угасаешь. Тогда внимание переключается на себя, любимого. Сел, винца налил, или водочки. Соорудил себе в тарелке закуски какой. Ну... помидоров, селедки, салатов с природными придатками. И вроде, будь здоров, Евгений Евгеньевич. Следующий акт проходит под новой эгидой поиска собеседника.

Так бывает. Вот сидишь, хорошо тебе. Что-то кричат все, шумят, смеются. Хороший такой коллектив. Но… малознакомый. По жилам кровушка со спиртом струится, греет молодые, здоровые конечности. В голове проясняется и приходит чувство редкостного положительного самовосприятия. И вроде как бурным потоком исторгается поток звуковых сочленений, рождающий осмысленную и высокоинтеллектуальную речь. Наконец, внимание твое, публика захвачена в тиски словоблудия. Но вдруг что-то иссякает. И сказать нечего. Начинаешь судорожно искать тему следующего разговора, байку или анекдотец. Да все зря. И снова остаешься один, если не получится захватить очередного собеседника.

Так бывает, что и выпил хорошо, да закусил горяченьким. Хорошо поговорил, но душа тела просит. Чего-то не хватает. Опять же порог самовлюбленности поднимается до тех высот, когда прицел наводиться на находящуюся в компании барышню. Я никогда не понимал, зачем они приходят в мужские компании. Одно дело, когда начнут наперебой ухаживать. Другое – когда кто-то будет приставать. И защитить-то некому. Но начинается работа. Перья в разные стороны: тут тебе и бегающие глазки, и положительный эффект бахвальства, и демонстрация доминанты эго-центра. А сам тешишь надежду, что ночь будет прожита не зря. И этой синтетической аналогии высоких чувств найдется место хотя бы для двоих из всей ватаги отдыхающих граждан.

А вот еще бывает, что сидишь стаей в кабаке, или на кухне у очередного приятеля. Отрадно всем, радостно. Но соседям не здорово. И отдыхающим за соседним столиком не здорово. И МГУшникам, под окнами которых мы орали: «Ландау вас проклял, сраные вы теоретики». Но больше всего не здорово тебе самому, когда сосед сверху привел на хату корешков. На оставшийся от водки лавандос они сняли дешевую проститутку. В пол ударяет волна басовитых напевов про «шашлычок под коньячок – будет хорошо». И становится максимально грустно, когда исполняющая заказ женщина начинает орать так, что слышно на лестничной клетке. Ну, а тебе противно, обидно и завидно. Во-первых, потому что ты дома один. Во-вторых, потому что нет выпить. И, наконец, потому что уже три часа ночи и спать охота неимоверно, а завтра вставать в девять или около того.

Чрезвычайно прелестно бывает так, что встаешь с утра, и проспал все. Голова болит, и нёбо превратилось в смятую сухую простыню. Рядом не может очухаться страшная, как инквизиция чувиха, а из кармана чудным образом пропали кошелек с паспортом. И понимаешь, что скоро придет стыд за содеянное вчера, придется выпроваживать нечто, женского пола, которая дергает тебя за руку, после чего, не глядя, говорит: «Миша, давай спать уже…». А ты на самом деле Женя. Но здорово, ребятушки вы мои, что придется занимать денег, восстанавливать паспорт. И здорово, что все хорошо закончилось, а тебе не оторвали ухо или выдавили глаз в эпицентре хмельного угара.

Но так уж получается, что лучше с бабой и больной головой, чем сидеть трезвый и несчастный дома. Недопитый, недобитый и недотраханый. Сидеть, думать полутрезвым умишком, что все могло бы пойти не так. Что все можно еще продолжить. Наверстать, потому что, блять, пятница сегодня и столько возмжностей. Но банкет танцуется без тебя, люди заняты, а на душе невероятно тоскливо. Нету сил мучать себя, и гитару...
Наконец, раздавленный человек раздевается. Он ложиться спать. Ложиться в ожидании новой пятницы или бешеной субботы. А жизнь идет, и пятниц становиться все меньше. Вот так вот бывает.

«Правду вам говорю, n-ного числа сего года Земля налетит на небесную ось!» (с) Собачье Сердце

В продолжение прошлой темы позвольте мне конкретизировать.
Существует порода граждан, которые знают все наверняка. Ну а если не знают, то, бля, непременно догадываются. Ну, а если они догадались, то свои соображения выражают в качестве непреложной истины.

Совершенно не обязательно читать книжки, узнавать – так или не так. У меня был одноклассник, который очень любил мозговую альтернативу: «Бородинская битва была не там а в ста километрах от Симбирска», «Александр III был некрофил и организовал собственный склеп любимых трупов», «Ленин – не гриб. Ленин – мох!», «Вся Москва заминирована, чтобы в случае войны уничтожить все секреты, достояния и не отдать врагу»… Продолжать можно до бесконечности. Он жутко перся оттого, что является охуительным оригиналом и имеет собственный взгляд на вещи. Ну, а все остальные перлись оттого, что они не такие питекантропы как он

Я лично знаком с одним сотрудником желтой прессы. Чувачок шпарил с дикой скоростью заметки про жабры у Укупника, и летающий бронемобиль премьер-министра Кириенко. Он не врал!!! Он, сука, догадывался. Представляете себе мудака, который пишет ЭТО и верит. Он находит невероятные факты в подтверждение своих гепотез. Он отталкивается не от доказательств, а к догадке пририсовывает ножки аксиомы. Прелесть, а не человек. Он и сейчас работает – редакция парня просто обожает. Лучший способ врать – верить в то, что говоришь правду.

А проблема, как мне кажется, в менталитете. Моя маменька всегда говорила, что все граждане нашей необъятной Родины и близлежащих территорий лучше всех на свете разбираются в нескольких вещах:
1) Экономике (Ведь все знают, что и как надо делать с деньгами. Особенно чужими)
2) Педагогике (Все знают, как правильно надо жить и учат этому других)
3) Политике (Наконец-то, все знают, как надо управлять этой ебучей страной, чтобы не было стыдно за свой зассаный подъезд и немытый унитаз перед загнивающим Западом)
Но только как можно под гнетом чудовищного нарциссизма культивировать в себе все три фактора, чтобы получить изотоп священной мудрости?

Вчера нашептал ему, что Михаил Шац – гомункул. Поэтому так смешно говорит. У него внутри сидит карлик – недоразвитый физически человек-эмбрион, который управляет Мишей с помощью тоненьких ногтевых иголочек втыкающихся в нервные окончания. Блять, похоже, мы стоим на пороге нового информационного взрыва, который поразит общественное сознание.

Wiki: Сноб (англ. snob) — термин, изначально характеризовавший людей неблагородного происхождения, (обычно термин употреблялся в аристократической среде), стремящихся "пролезть" в высшее общество.

Скакать будем от печки. И до тех пор, пока не доскачем до лавки.
Речь пойдет о таком замечательном понятии, как снобизм. Ну и в процессе расскажу пару познавательных историй. Итак, снобизм, как мы все знаем – наименование обширное. Каждый из нас знает хотя бы одного сноба в своем окружении. Википедия также говорит, что: «…снобом называют человека, тщательно подражающем аристократическим манерам, изысканности, надменности, претендующем на утонченный вкус, на исключительный круг занятий и интересов. Снобы особо тщательно следуют правилам высшего света и пренебрегают всем, что выходит за эти правила. Отсюда возникло понятие снобизм». Сегодня в узких кружочках это слово в некотором роде похвально: «Я сноб, и поэтому…», «Мне вчера не подали салатную ложечку в ресторане… ах,ах,ах». Однако давно известно, что лучше всего в манерах разбираются лакеи. Эстетика и образование здесь ни при чем.

Слоган: Шли в пизду «тенденции» - девиз интеллигенции (с).

Теперь, не вдаваясь в лишнюю полемику, которая раздражает многих моих читателей, мы возьмем в руки скальпель и перейдем непосредственно к лягушкам. Когда я был молодой и красивый, одна знакомая девочка уехала в Германию, на ПМЖ. Ее мать, в прошлом практически не в состоянии прокормить двух несовершеннолетних дочерей, нашла обеспеченного мужчину, который стал ее отчимом. Предыстория заслуживает отдельного внимания. Когда-то я был с этой девочкой знаком шапочно в одной компании. Случайно мы разговорились, и выяснилось, что у человека есть страсть к познанию. Она хочет знать, что читать или как устроены те или иные вещи. Но ей было страшно, что ее друзья и подруги будут думать про нее не очень хорошо. Она станет ботаном, изгоем. В результате я стал таскать этой 14-летней блондинке книжки, которые она читала запоем, пытался рассказать все то, что знал сам. При этом не мало пришлось изучить самому – чувствовалась ответственность. К сожалению, самостоятельно человек функционировать не мог. Нужен был постоянный учитель, наставник. Долго поддерживать такие отношения я не смог. Девочка уехала, и вернулась через несколько лет. С тупым рылом и таким же мужиком. Общество требовало от нее больше лоска, больше инфантильности и знаний совершенно иного толка. Отказать им она не смогла. С девочкой мы очень сильно поругались. Я даже получил в ее глазах «статус плебея, который в своем же говне нищий и сгниет». Пропал человек. Обидно

У одного мальчика был комплекс неполноценности. У него была фамилия – Орлов. Он был само изящество, рассказывал красивые сказки про своих предков. Ну, вы понимаете – графы, аристократия. Человек занял очень грамотную позицию. Музыку как все он не слушал и открыто заявлял об этом. Он слушал этнические композиции вымирающих народов и интересовался поэзией каменного века. Классический представитель благородного, но обедневшего рода Капеппетингов. Всегда одет аккуратно, на все пуговички, но совсем скромно. Водку не пил, пиво тоже. Он предпочитал ямайский ром. Но у нищих студентов его не было, так что он пил кипяченую воду. Говорил всем, искривив тонкие губы: «Как же я вас, быдло, презираю!». Но его терпели – он был необычен. Думал идти в МГИМО. Вообще, большой оригинал. Пока мы случайно не застали его дома – кто-то решил навестить его всей гурьбой. В трениках, под «Арию», он орал на свою пьяную маманю жутким матом. Обещал раскроить молотком ей черепушку. Было опять же страшно. Но! В данный случай к снобизму не имеет практически никакого отношения. Чувак просто хотел быть другим. Но имел возможность только казаться. Оправдывать я его не буду. Противно.

Совсем недавно от своей женщины услышал интересное замечание по поводу одной популярной светской львицы: «Почему все возмущаются? Она же на самом деле умная баба. Я видела с ней интервью». Мне стало страшно и одновременно обидно. Эти люди с голубых экранов задают тон, учат девочек всей страны жить и вести себя в обществе себе подобных. Я прекрасно понимаю, что уже эту тему проехали все, кому не лень. Но я, к сожалению, очень редко смотрю телевизор. Я очень хотел бы смотреть больше, но, к сожалению, не получается. Кто такие эти люди, чтобы демонстрировать себе свое непонятным образом полученное благополучие, дразнить этим людей и так задерганных постоянной нестабильностью? Почему нет человека, который объяснит этой человеческой гадости, что это просто не хорошо! Никто не отнимает «Ролексы», «Бентли» и «Булгари». Но снобизм невозможен без показательных выступлений. К сожалению, аристократия кончилась, а новая еще не перебродила. Ее даже от примесей фильтровать рано, поскольку самой прослойки еще нет. Так что есть у нас пока одни парвеню, те кто пролезли без вазелина и те, кто очень хочет ими быть. Смешнее смотреть на голь перекатную, которая ну очень хочет быть там. Делать как они, быть хотя бы похожими. Но, не по Сеньке шапка, и от этого еще смешнее.

NB: У Эллочки-людоедки была соседка, перед которой она хвасталась своими тушканами. Звали ее Фима Собак. У меня одного ассоциации?

Ну и последний пример, на этот раз положительный – мой батя. Из очередной командировки (Китай) он привез очень красивую коробку. В ней россыпью расположились весьма качественные подделки наручных часов. Каждая пара стоила баксов пять-десять. Точно не скажу. Так вот зовет он так меня, по отечески, ухмыляется и говорит: «Ну, вот – выбирай!». Я говорю: «Пап, я часы вообще не ношу – неудобно мне. На мобильнике проще посмотреть». Он, расстроился: «Ну вот… что я, один столько Патек-Филлипов буду носить?». Дело в том, что этому уважаемому деловому человеку абсолютно похер какие на нем ботинки, какие на нем часы. Главное, чтобы это было удобно. Чтобы ему просто нравилось. Он искренне поражался, как пара брюк может стоить $1500. Почему кусочек кожи, образующий дамскую сумочку может стоить вдвое дороже этих брюк. Этот человек всегда смотрел в корень. Уделял внимание разумным качеству и надежности: «За вечность не жалко никаких денег». И, как мне кажется, во многом благодаря этим его душевным фарватерам наша семья в тяжелое время не померла с голодухи.

Хотелось бы от себя заметить под итог, что снобизм от пошлятины не далеко ушел. И пошляк, и сноб не имеют вкуса вообще. Их настроение можно описать, как некоторую какофонию невротических всплесков и зависти. Комплексы навешиваются на комплексы, страхи теребят в торец еще большие страхи. И никакой нормальной жизни. Ребятушки мои, я вас очень прошу! Опирайтесь на собственный вкус, насрите на мнение окружающих. Помните, что вам, мужики, именно вам подавать пример своим детям. Вам нужно будет вырастить из них достойных носителей ваших генов и фамилии. Делайте то, что считаете правильным для себя – и это выделит вас из серой толпы моральных пидоров и гнилья.
Что касается меня, то… я очень стараюсь.

Титр: Вы считаете, что вы самый умный? Вы завсегдатай модных вечеринок и одеты так, как велят модные тенденции? Вас беспокоит престижность марки вашего авто, Вы стремитесь попасть в круг знаменитостей? Вам тяжело под маской изящности скрывать грубое полено пустоты и необразованности? Да идите Вы на хуй со своими "проблемами"!

Давно уже не оставлял записей, поскольку дела семейные они гнетут и радуют.
Итак, нашел себе соседей. Два миловидных молодых человека. Оба - братья-близнецы. Ну чо... один юрисконсульт, а второй в милиции чо-то делает. Надеюсь, что сживемся... отдельное спасибо по этому случаю хочицо сказать людям, которые мне шибко помогли в поиске жильцов. Несмотря на то, что все нашла Ксюша, само участие мне было жутко приятно.

Спасибо:

Юре Борздому и Димке Скоринову, моим однокашникам
Леше Шуваеву и Антохе Большакову, людям, с которыми я работаю
Отдельно респект Добрянскому, который хотел мне поселить бывшего главреда пися-игр :)

И всем, всем, всем, кто не стал выебываться, как А. Затеса.

Кстати, по поводу выебонов.
Среди порядка 7 вариантов было сложно найти приемлемые. Такое было ощущение, что я не комнату сдаю в коттедже, а бля элитное жилье на берегу Москвы-реки. Итак, предоставляю вниманию некоторые отрывки из разговоров.

Долбоеб Первый (мол. человек, ищет максимально дешевое жилье):

1: (после длительного объяснения всех прелестей) Ну... я так понял у вас и конюшня есть, и тренировочный комплекс. А бассейн есть?
Я: Какой такой нахуй бассейн?
1: А какой бассейн бывает? Чтобы плавать. Мне бассейн нужен...
Я: Дык...эээ... нету у нас бассейна
1: Жаль... тогда вариант мне не подходит.
Я: Пиздец... чесслово. Это потому что бассейна нет?
1: Ну не только... если бы это была однушка с техникой под завязку, я бы еще согласился... нет, наверное не подходит
Я: Ффух.. ну славо богу, а то еще пришлось бы тебе диетический завтрак готовить в шесть утра.

Долбоеб Второй (селится один)
2: Ну... все круто...просто супер... Буду заселятся только я не один буду жить
Я: Ну...лладно... а с кем еще?
2: Ну братишка еще будет.. из Твери. Нормальный такой поцан..
Я: Ээээ...
2: Ну еще телка его будет... ну она нормальная
Я: Гм...
2: Ну еще мама моя будет приезжать на недельку... иногда
Я: хррррр
2: Ну и это... там тожа поцаны иногда будут приходить переночевать..
Я: Супер... а я тогда буду сдавать свою комнату гастарбайтерам, а в коридоре будут жить семейка безобидных циган. Песни будут петь... я уже договорился со всеми. Вместе веселей
2: Эээээ...
Я: Ну еще это самое... сюда менты ходят, постоянно регистрацию проверяют - объект-то режимный
2: Эта.... гм... ну мы еще подумаем.
Я: Думайте, думайте... а я пока цыган в вашу комнату поселю.

Девочка с фезтеха
...
Д: Все круто, все супер. А где кстати это?
Я: Кунцево
Д: Фублянах
Я:?
Д: Ненавижу этот район... пиздец гавно... отвратный такой
Я: Там вообще лес один... это все равно не совсем там...
Д: Тем более гавно. Лес не катит.
Я: Это счастье, что непридется с тобой жить. А то "ужасный" район вкупе с "прекрасной" фезтешкой в лесу. Это... месиво
Д: Дебил
Я: Спасибо. А я все еще думал что физтех я 100%-ый.

Еще один харизматичный вариант в лице тетеньки из Кемерово. Оказалась стойкая. Прессовала три раза:
Т: Ну будем жить мы вдвоем
Я: Супер, а кто вы?
Т: Ну я и еще невестка с мужем
Я: Ээээ... вас уже трое получается...
Т: ... (не обращая внимания)... Ну там девочка еще маленькая и все...
Я: Девочка??
Т: Ну да, очень тихий ребенок... ну там все время кто-то оставаться дома будет, она маленькая еще, но очень тихая...
Я: Блин...жалко то как...
Т: ?
Я: Понимаете... просто я обладаю одной специфической болезнью. Я аутист...
Т: То есть вы все время на работе и дома не бываете - это же замечательно!
Я: Не свосем так. Просто когда я вижу более 2 человек, я впадаю в ярость и начинаю все крушить вокруг...
Т: Оспаде!....
Я: ... Но и это еще не все. Понимаете, моя болезнь с некоторыми отклонениями. Я люблю кушать детей...
Т: Да вы больной...
Я: Нееет... я только ем только очень громких детей. Как только они кричат я беру большой кухонный нож...Але! Але??

Пишем детективный роман.

Предварительно замечу, это должен быть именно детективный роман, поскольку такая постановка вопроса позволит завлечь в наши стройные ряды книголюбов еще больше желающих приобщиться к искусству. Чтиво наше должно не напрягать и в то же время затягивать, дабы творчество эффективнее переваривалось в желудках трудовых масс. Вместе с вечерним борщем разумеется. Следует сразу определится на кого мы собираемся брать направление, поскольку всем не угодишь. Логично предположить, что это те люди, с которыми мы каждый день катаемся под землей, во всеядном чреве метрополитена. С нами рядом едут все те, чей ум не слишком напряжен мыслями о вопросах мироздания.

Имя
Только женщина может должным образом понять женщину. Но это не значит, что нужно моментально обрывать связь с яйцами. Перво-наперво советую изучить несколько произведений формата pocket-book, выбрав случайным образом пару с книжной полки букинистического магазина. Писать (да поймут меня читатели корректно) будем писать от дамского лица. Не стоит брать вычурных псевдонимов и подписываться Зинаидой Шварцвальд. В сердах постсоветских граждан еще жив бытовой антисиметизм, да и запомнить тяжеловато. Советую что-нибудь попроще. Чтобы березкой пахло, но при этом и произносилось как "гав-гав". Например, Елена Миронова, Елизавета Панькова или Дарья Беляева. Мне последнее больше понравилось, поэтому на нем и остановимся. Приступим далее к созданию главного героя. Это очень важный этап, поскольку именно от него будет зависеть успех издания, а не от мастерства пестующего. Есть еще один ход - грязный, но зато результативный. Назовите себя, для проформы, Галина Машкова или Александра Малинина. Ничего не напоминает?

Герой
Мне всегда претили прямо положительные герои. Будучи еще маленьким я всегда переживал за отрицательных персонажей кинофильмов. В то время как с добрыми суперменами все понятно, злые гении обладают более тонкой душевной структурой, сложным характером и определенными мотивами к совершению гадких дел. Но делать нечего - хочется лаве и побольше, поэтому придется лепить истребителя зла и победителя демонов. Посколько читающий элемент, на который наведен прицел, приимущественно женского пола, то главный герой будет женщина. Читатель подсознательно ассоциирует себя с доминантным персонажем, значит его следует максимально приблизить к реалиям.
В качестве главного героя я мусчин отметаю сразу, поскольку мужики все козлы. Это понятно. Значит остается только девушка или женщина. Приятно чувствовать себя молодым и красивым, поэтому первый вариант - это молодая особь. Не обязательно красивая, дабы заранее не рождать едких мыслей в головах читающей интелегенции. Дадим ей лет двадцать шесть и рост эдак метр шестьдесят три, чтобы опять же никого не обидеть. Блондинкой тоже ее крестить не будем. Всем барышням известно, что блондинки дуры, им достаются лучше мужики, а Наташка, коза крашеная, из канцелярского отдела все время строит глазки Пал Петровичу и проч. и проч.
Пусть волосяной покров (на голове) будет каштановый. Или, для оригинальности, можно сделать героиню рыжей. Плюс ко всему голубые глаза (у рыжей то:)), неприметность во всем и какая-нибудь пикантная гордость.
У каждой барышни есть своя гордость. Предлагаю ноги, хотя это может быть что угодно - от ушей до филейной части. Назовем ее Надей (Машей, Таней, Леной) - простенько и без ассоциаций.
Конечно, будь я близок к уголовной деятельности я бы превратил ее в юриста, но поскольку образование у меня техническое, то никак не могу сделать из нее адвоката-прокурора. Физика-ядерщика, впрочем, тоже. Нам нужны серые будни - метро, сосиска в тесте, маршрутка, паршивая зарплата, ожидание принца. Предлагаю несколько вариантов не требующих экстримального профильного образования и глубоких знаний: сотрудник канцелярского отдела, бухгалтер, помощник менеджера, ассистент менеджера, менеджер менеджеров отдела менеджемента. Ну, или можно добавить романтики, сделав героиню дизайнером или художником. А можно еще и журналистом. Все равно их никто не видел, а если и видел, то только в кино. На самом деле я "раскрою" вам страшную тайну. Журналист - это тот кто нихрена не делает, но за что-то получает деньги. Очень приятная профессия. Рекомендую.
Не смейтесь. Такое мнение я слышал не раз, причем из уст уважаемых граждан.
Однако вернемся к нашим баранам - мы поступим проще, сделав девочку художником-иллюстратором в издательстве. Пусть рисует картинки к детским книжкам. Мило и со вкусом, а? Сразу хочу предупредить, что все вышесказанное будет составлять мясную составляющую нашего литературного... блюда. Мы будем размазывать это по тарелке, мешая с женскими комплексами и жизненной неустроенностью. Нет, я не феминист - я баблоруб. Приступим же к построению сюжета.

Сюжет
Если вы думаете, что для настоящего детективного сюжета нужно по крайней мере два четко прописанных персонажа, завораживающая обстановка и напряжение момента, то... окажитесь абсолютно правы. Но только очень тонкая прослойка населения знает кто такой Чейз и читала Спилейна. Наш сюжет будет прост до безобразия - и читателю легче и нам проще. Давайте же придумаем с какими же негодяями столкнется Наденька. Быть может чеченцы-вандалы, извращенцы-педофилы, маньяки-работорговцы, убийцы-грабители, воры-аферисты, зоофилы-фальшивомонетчики, фашисты-карманники или сатанисты-наркоторговцы? Главное не размениваться по мелочам. Советую не организовывать целую банду, а обозначить одного подонка, но очень опасного и жестокого. Такого, чтобы муражки по коже. Выбор профессиональной деятельности зависит только от вашей бурной фантазии. Чем оригинальней будет негодяй тем проще будет вашей книге выделится из толпы безликих изданий. Я же пошел по простому пути. Мой негодяй - Геннадий Лапушкин. Он является перманетным фетешистом и занимается сбором женских... ну скажем ... Не знаю, нужно что-то такое, что тяжело достать и дико представить. Почему-то дальше лобковых волос и половых губ муза не толкает. Ну, пусть он собирает безымянные пальцы незамужних женщин, облекая свой обряд в одежды священнодействия. Он красавец-шизофреник тридцати двух лет отроду и при этом... гей! Гена работет в одной успешной компании директором по рекламе. Лапушкин успешен и может все себе позволить.
Он предварительно охмуряет девушек, водит их в дорогие рестораны, долго и красиво разводит - в итоге делает предложение и в случае согласия убивает, предварительно отрезав безымянный палец. При этом он считает, что если женщина после 20 не вышла замуж, то она проклятая блудница. Посему он избавляет белый свет от греховных существ, гордо пронося стяг своей святой миссии над головами неверных. Нда...ведь пропадает во мне талантище . Итак, когда у нас есть главные герои следует поставить вопрос о любовной линии.

Любовное ответвление в сюжете
Любовная линия очень важна даже в детективе. Она позволяет разбавить основной сюжет и переключится читателю на что-то более близкое. У каждого были какие-либо амурные отношения в жизни (хотя бы во сне или мечтах!), поэтому с ними легче всего работать. Кстати, старайтесь почаще переносить личный опыт в книгу. Если вы были в пафосном клубе хотя бы один раз расскажите об этом, поместив туда своих героев. Ходили на выступление армянских танцоров капуэро - припишите ощущения героине/герою. Это опять же придает больше живости, сливая реальность и вымысел воедино. Нельзя же все время врать, в конце концов. Так и поколотить могут. Кстати, у меня внезапно родилась превосходная идея. Женское население будет очень расстроено, когда узнает, что такой приятный мущинка, как Гена оказался столь пакостным козлом, поэтому мы введем в повествование брата-близнеца Геннадия Лапушкина - Вениамина Лапушкина. Нет, он не будет подонком, но мы сделаем так, чтобы читатель до конца книги, а равно и Надя, не догадывался о его существовании. В конце повествования мы его как-нибудь умертвим для пущей трагичности. Ну а любовным героем в итоге окажется следователь Александр (Андрей, Алексей, Акакий,... Клементин в конце концов!) Самарин. Такое имя я выбрал не случайно. Просто так завали одного предователя в Ростовском НИИ кибернетики - душевный мужик.
Такие имена как Игорь, Андрей, Александр и Дмитрий придают герою больше мужественности. А вычурные предполагают больше эстетской направленности и интелегентности во внешности и характере. Иван, Анатолий, Аркадий, Виталий - это наилучшее погонялово для второстепенных героев. Присвойте их алкашам-свидетелям или просто случайным прохожим пролетариям, которым хочется врезатьв рыло от души, за то что они наступают в трамвае на ноги и не извиняются. Старайтесь НЕ давать главным героям фамилии типа: Иванов, Петров, Сидоров. Слишком уж неестественно они смотрятся в подобной литературе. Пробуйте опять таки найти что-нибудь отстраненное.
Пусть Наде нравятся оба мужчины (она не знает, что их трое). Тем не менее, до конца книги она так и не сможет решить кто ее принц, пока, в результате один красавец не умрет, а второго не посадят. Кстати, давайте сделаем Самарина следователем. Такое вот случайное стчение обстоятельств:) Такой статный, симпатичный, подкачаный, с умными и грустными глазами, разведен (бросила жена ради более успешного, но менее симпатичного урода-программиста:)). В общем, как собака. Приходи - подбирай. Чтобы знать как орудует следователь достаточно посмотреть пару серий какого-нибудь сериала - Ментов, Убойного отдела, Следствие ведут.. и прочее. Там все покажут и расскажут, так что в общих чертах будет достаточно. Массовому читателю на это, в принципе положить. Главное, чтобы явных огрехов не наблюдалось: "Он вытащил свой вороненый шмайсер (!) из кобуры и сделал предупредительный выстрел в плечо: "Не двигаться! У тебя есть право сохранять молчание - ты арестован!"(с). Почитайте что-нибудь для разогрева - классическое, про родную милицию, про сыщиков и знатоков. А то, знаете, встречаются в наших селениях граждане, которые путают пулю с патроном и т.п.

Название
О, вот мы и пришли к самому интересному - к титульному листу. Помните, что название детективного романа не должно отображать сюжета - тут так не принято. Называйте как нравится. Все равно издатель придумает свое невыразимо тупое, но зато более продаваемое заглавие. Ну, а нам собственно того и нужно. Мы же собрались кабаки покорять с бабами, а не выварачивать наизнанку спинной мозг самой читающей нации. Но если уж если только от вас зависит слоган, то нет ничего проще. На самом деле это самое веселое занятие. Предлагаю следующие варианты: "Мрази из грязи", "Кишки умервщленных", "Любовь до гроба", "Смерть на шпильках". Интригует, не так ли?

Советы автору
Если в чем-нибудь сомниваетесь, а написать очень хочется, то сразу после этой фразы/предложения/абзаца пишите о еде. Причем в подробностях. Желательно о вкусной хорошей еде. Голодный читатель в вагоне метрополитена сразу задумается на тему сегодняшнего ужина, а вы не попадете под ярлык "безграмотной бездарщины"...пока. Вообще, чтобы закрепить свой авторитет перед читателем и не позволять ему таких вольностей, как критика старайтесь по возможности цитировать классиков или вкраплять в авторские размышления высказывания серьезных людей. Но не забывайте приписывать: "Как писал Монтескье в своих "Письмах..., Однажды Черчиль сказал...". Вы моментально заработаете статус образованного человека и прежде чем возникать читатель подумает: "Блин, ему-то виднее - он гораздо мудрее и опытнее меня". Оставим такое возмутительное попустительство на совести читателя, а сами втихаря воспользуемся этой лазейкой. Позволяйте себе изредка туманные разышления на вечные темы, как делал Цицерон: о дружбе, о старости, об обязанностях. С ними будет сложно не согласится, при этом читатель немного отвлечется. Не вредно бывает и врезать по ностальгии - кефир с крышечками из фольги, тонкое эскимо в бумажке, пятаки в метро, шведские стенки, расчески в футляре, фотоаппараты "Зенит". Такие мелочи размягчают, развлекают и наводят на приятные мысли.

Подробности к написанию
Ни в коем случае не пренебрегайте подробностями. Положим Надя едет на работу. Значит не забудьте упомянуть, что она зашла на станции Выхино, сделела пересадку на кольце, доехала до серой ветки и слезла на Дмитровской... дура. Читатель сразу начнет перерывать в голове: "О, я там был...я туда ходил...прикольно, там Петька живет...оспаде ты боже мой, так ведь это же рядом с моим домом!". Это придаст живости "произведению", создаст иллюзию присутствия, что очень важно. Не забывайте ни на секунду, что вы и есть главный герой. Вы - девушка. Поэтому, если Надя берет с кресла сумку, то неприменно следует сказать, что эта сумочка от Кавалли, из черной замши с изящным золотистым замочком. При этом за нее была отдана целая зарплата. Генерального директора:). Не стесняйтесь высоких фраз и вычурных эпитетов. В этом случае дамы любят глазами. Разберем небольшой пример: "Переступив порог Надя в ужасе замерла - Павел Петрович, теперь уже висельник, глядел на нее с немым укором покачиваясь под тяжестью собственного тела". Фраза реальная - я вычитал ее в одном, с позволения сказать, произведении. Воспроизвожу практически дословно. Так вот, постарайтесь налить ситуацию священным ужасом и чернотой, чтобы тетеньки с другого края бумажной обложки издали дружное "Ах!". Понятно, что сейчас никто не вешается и граждане практикуют более мирные способы ухода из жизни. Они нажираются колес, режут в воде вены или просто пытаются улететь в окошко с пьяну. Но мы то пытемся напугать, а посему интерпретируем предложение приблизительного так: "Присутствие смерти липкой пленой обхватило Надежду, не позволяя даже шелохнуться. Тело, которое словно тряпичная кукла покачивалось в петле из брючного ремня только отдаленно напоминало Павла Петровича. Из покрытого тонкой корочкой синевы рта капала клейкая слюна, а вывалившиеся из орбит глаза были готовы вот-вот лопнуть. До невероятного скрюченные пальцы выдавали предсмертную муку несчастного". Итак, из одного более-менее приличного предложения я получил четыре диких по своей бредовости. Простите меня, Антон Палыч! Однако, это то, что нужно. Пародия на литературный язык смешанная с мерзостью дает в основной своей массе костяк обывательской литературы. Именно это пипл хавает и будет к сожалению хавать еще долго и с удовольствием.

Запоминайте и пользуйтесь на здоровье, графоманы.

Как известно, у современного человека жизнь состоит из трех вещей: поиска пищи, сна и проблем. Получается на
самообразование и духовное развитие времени совсем не остается. Как же быть представителю торговли,
занятому клерку и просто обывателю, который годы и годы тратит только на зарабатывание денег и последующую
их трату на материальные блага?

Можно нанять себе на заработанные деньги репетиторов, смотреть документальное кино, слушать
образовательные аудиокниги в салоне дешевого Ford Focus, но это же не вариант! Ну и конечно же, не стоит
открывать книги, тем более бумажные. Во-первых, можно перетрудить мозг и так прокачаный сведением дебетов с
кредитами, а во-вторых это негигеенично. Мало ли сколько человек брало эти самые книжки до вас в руки.

Интелектуалам с фронта IT-индустрии приходится тяжелее всех. Представляете, сколько в день времени тратит
помощник сисадмина на "гы" или "первыйнах" полях разнообразных форумов для развитой молодежи. Горе этим
господам и убогий словарный запас приходится восполнять с помощью бюджетной модели пива от Клинского завода
и тренировки мозолей на руках под пельмени "Тураковские".

Какой же выход из сложившейся ситуации?
Телки не дают. Профессиональный уровень не растет, благо как и зарплата. Поддержать беседу в кругу более
успешных товарищей порой не получается... Да и как задавить опонента в сетевой перпалке - грамотность не
позволяет. А как хочется быть умным во всем. Но, не переживайте. Всего за один сеанс мы научим вас если не
быть, то выглядеть большим интеллектуалом. В конце концов, не так уж и сложно влиться в стройные ряды
российской интеллегенции, если соблюдать несколько, без преувеличения, золотых правил.

В первую очередь, совершенно не важно как вы выглядите. Если вы одеваетесь как изящный бомж, то можно
придать себе стиль удрученного неурядицами человека исскуства. Помните - художника может обидеть каждый, и
делает это прежде всего жизнь. Вы не умеете рисовать, у вас нет зеркалки-фотоаппарата за $1500, у вас нет слуха
и голоса, да и на музыкальных инструментах вы играть не умеете? Это все второстепенно. Итак, что нужно для
наиболее полного отображения образа:

А. Ежеутреннее посещение Afisha.ru, раздел "Выставки". Диалог с сотрудниками, однокурсниками начинайте с
разговора: "Сегодня соцреализм 70-х в ЦДХ. Ты идешь?" или "Хочу сходить на Антуана Гонэна в Политехническом.
Но нет денег/занят/не с кем". Такой подход обеспеечит статус большого ценителя прекрасного.

Б. Неплохо было бы выучить имена известных деятелей культуры. Достаточно 4-6 малоизвестных, но веских имен.
Предлагаем как пример конкретного набора:

- Поль Гоген. Художник, импрессионист. Оказал исключительное влияние на исскуство 20-го века. Используйте в
романтическом и культурном направлении. Пример:
"Эхх... уеду на острова и женюсь на какой-нибудь таитянке... как Гоген"
"Это конечно не Гоген, но что-то есть... что-то есть..."

- Жан Жак Руссо. Французкий писатель и мыслитель. Не важно о чем он писал. Главное, что он был одним из
проводников нового направления - романтизма. Бросайте невзначай, во избежание вопросов. Пример:
"Боже мой... страсти как у Руссо"
"Хм... у вас темперамент в духе Руссо"

- Ги де Мопассан. Французский писатель. Несмотря на безобидность его произведений, используйте имя классика в
непосредственной связи с пошлостью. Это укажет на ваше собственное мнение на вещи:
"Вы также мелки, как и прозведения Мопассана..."
"У Мопассана в романа пошлятины меньше, чем в этой передаче"

- Эзоп. Полулегендарная фигура древнегреческой литературы, баснописец. Используйте в сомнениях. Например:
"Вы же не Эзоп. Что вы мне сказки рассказываете?"
"В новостях такую басню услышал. Эзоп в чистом виде"

Также по категориям:

Известные фотографы (броские, легко запоминающиеся имена):
Гельмут Ньютон (глянец)
Арнольд Ньюман (Жанровые фото)
Роберт Мэплторн (Ню, обнаженка)
Родни Смит (портрет)

Художники:
Ботичелли (религия, позывы к абстракции)
Рафаэль (религия, классика)
Рембрандт (реализм, постановка, портрет)
Рубенс (религия, история)

Музыка заслуживает отдельной классификации. Указываем стили в которых никто и ничего толком не понимает:
Джаз - Гленн Миллер (биг-бенд, 30-ые), Чарли Паркер (40-ые), Майлз Дэвис (50-60-ые), Джон Колтрейн (60-ые).

Джазовые стили по мере возникновения: страйд, вуги, свинг, прогрессив, хард-боп, соул-джаз, мейнстрим, фьюжн

Блюз (модерн, после 50-х): Blues Brothers, B.B.King, John Lee Hoocker, John Hammond, Robert Cray и даже Eric Clapton
Стилей толком нет, но можно счтитать таковыми: кантри, канзас, чикаго, модерн, блюз-рок. Фамилии указаны для
стиля "модерн".

Опера:
Не нужно перечислений. Список своих "любимых" произведений можно подобрать по адресу http://100oper.nm.ru/
Рекомендуем классику - "Аида" и "Травиата" Верди, "Лоэнгрин" Вагнера и, конечно, "Севильский Церюльник" Россини.

Обратите внимание, что стурктура выполнена в практически в исторический уклон. Это классический подход. Можно
стать и ценителем современного исскуства. Открываем гугл и набиваем что-то вроде: "Лучшие художники ХХ века".


Употребимые в быту слова и выражения (желательно выучить):

Аморфный - безликий, безликий, бессмысленный, пустой, расплывчатый, сырой. "Петя после вчерашнего полностью
аморфен". "Туман сегодня исключительно аморфен". Можно употреблять к месту и не к месту

Аддикция - подобие зависимости. Медицинский термин. Очень удобно ипспользовать в плане: "Мы с Петей сегодня в
кабаке впали в аддикцию от разливного Клинского. Трасцендентно!"

Амбивалентно - Все равно, Мне все равно, Однохуйственно, Монопенисуально. Выражает степень безразличия

Мизантроп - человеконенавистник. "Работая в Макдональдсе становишься мизантропом!"

Симулякр - термин философии постмодернизма для обозначения внепонятийного средства фиксации опыта.
Определяется в качестве "точной копии, оригинал которой никогда не существовал". Хер знает, что оно толком
означает. Использовать в сочетаниях типа: "Симулякр социального конструкта", "Симулякр моего внебытийного
эго".

Трасцендентно - лежащий за пределами опыта, недоступный опытному познанию. Использовать как замену словам:
клево, круто, потрясающе, пиздец, ебанись. Общий термин описания эмоций. Ничего не выражает, но за умного сойдете.

Квази - в нашем случае = мнимый, как бы. "Нахуячились вчера с вованом квази-водкой"

Инвектив - используется как замена нецензурной лексики. "Перестаньте сыпать своими инвективами"

Софистика - игра словами как яйцами. Болтовня.

Афоризмы

Выучите штук пять оригинальных афоризмов. По ссылке можно выбрать по фамилии любого известного мужа и
цитировать...цитировать.... http://www.wisdoms.ru/pavt.html

В связи глубокой меланхолией и болезненным состоянием организма, появилось достаточно много времени думать. Очень непривычное состояние, благо работать практически не получается, а сами мысли как недоваренные макароны. Несъедобные и липкие.

Все чаще прихожу к тому, что требуется найти себе побочное занятие, некоторый отдых. Когда-то давно гитара была для меня больным увелечением. Терзать струны можно было без устали часами. Теперь, даже после приобретения живой америки класса люкс меня хватает на час максимум каждый день. К этой процедуре я подхожу как к обязательной. Придешь с работы часов в 11, пельменей пожрешь - и давай нарезать по струнным. Но былого удовольствия уже нет.

Как только освобождается от работы свободное время я практически не знаю чем его занять. Возникает ужасное чувство: "А теперь что?". Всю жизнь меня мои родственники считали бездельником. Даже когда появляешься перед родителями невозможно даже и пробовать доказать обратное. Гнетет чувство великоаозрастного охламона, который играет в игрушки, пока серьезные люди "дело делают". Кроме работы теперь ничего нет - и ничего меня так сейчас не увлекает, к сожалению. В качестве хобби пробовал писать стихи. Такой порыв был вызван чувством влюбленности и подросткового романтизма. Однако не понимаю тех, кто специально удерживает в себе эти ощущения, стараясь поглубже спрятаться в пуховике слюнявых розовых мыслей. По-моему, это просто нужно перерасти. Но не мне судить.

Увлечение - это прежде всего чудачество, некая причуда отдельного индивидуума в моем понимании. Серьезный научный работник, собирающий фигурки крошечных панд - разве это не прелестно. А как вам домохойка, увлекающаяся оружием? И это все серьезные, реально существующие люди, которые имеют, как это принято говорить сейчас, некоторый вес. Однако заниматься оригинальным занятием вроде коллекционирования тарантулов или почек известных поп-идолов как-то не с руки. Во-первых это дорого, а во-вторых нихуя не интересно.

Хочется возродить давнее занятие. Когда-то давно я неплохо рисовал. Однако я занимался портретами исключительно дамского пола. Это позволяло получить должное внимание у аудитори, а во вторых...
Однажды один пранишка разместил на институтском форуме сообщение. Искали художника для одной организации - делали он-лайн игру. Мне стало интересно и я притащил нему несколько эскизов.
Он посмотрел и сказал в ужасе:
- Женя... это же ... эротика. У них все груди наружу
- Естественно... что естественно, то не безобразно...
- Ну в это же будут играть люди,.. лучше такой бюст убрать
- Это как... как убрать... ты посмотри... посмотри какие титьки, а?
- Жень, так нельзя...
- Как это нельзя? Я же не мужикам хуи пририсовываю... Вот у мужиков накачанные титьки торчат - ты же не возмущаешься. Кстати, как насчет того, чтобы организовать порно-РПГ? Этого же еще никто не делал!!! С возможностью размножения, эволюции... Чтобы титек побольше.. А то у вас одни эльфы какие-то ушастые... неинтересно.
- Женя... переделай или нам придется расстаться
- Бля, я же тебя не замуж зову... расстаться. Сами тогда делайте свою пидерастическую игру...

И обиделся. Игру они так, кстати и не сдалали. А вот если бы были титьки...